Prank Call

送他离开的回程中，这问题浮现在我的脑海里：“那女的会和他一起去吗？“ 当画面浮现的时候， 坏点子就来了！”该不该打电话到对方的公司？“ 或是“！@#￥……&@#” 可是心里的小天使却又喊着自己，”停下来！ 知道那女的有没有一起去对你有什么好处？！ 难道他没有去，你就很开心吗？如果他们有心通讯，还是会互传短讯的啊！“ 所以，为什么要让自己难过？为自己而活，才是当下最重要的～ 总结一句，我很乖，就对了！

Im miserable

Had a chat with him, because i saw the message sent by the gal, and I can't help..I requested to access his phone but was rejected and he will never gonna unlock his phone in front of me anymore. I told him about my dream (after a sleepless night, i realised the dream cames true actually,where he went to concert with another gal and i was standing far looking at them, and he just ignore me). And i told him about the insecure that i felt, that i have no one to talk to. He said that Im getting miserable, doesn't know what i want, have no direction, and he had enough of it. And he is not my partner as in we have our own life, we doesn't need to stick to each other. We both had a sleepless night, and lots of thoughts running thru my mind. I actually feel relief that i know what is he thinking, throughout the night, i have made myself crystal clear that I need to change. Because I hate myself being miserable too. Other things like will he leave me or not? i have yet to find out, but i have to make myself feel happy.

Pouring Monday

Im back, after a year of rest and relax plus 'honeymoon', mad dog kinda work life, and few trip to indochina, of course. And now im back with my emo.ness!With hates all over my life and desperate for looking thru one's heart and mind. Tears pour like the sky out there, when i saw things that doesn't belongs to me(or us) lay on the seat. At that moment, I felt like burning myself into ash which my heart will not feel pain. To be frank, i shouldn't have suspect. But all these tiny little things, trigger my curiosity! I choose to believe you, but i just can't help thinking it in the bad ways. So please, please proof that i'm wrong!

我必须低声下气吗？

这两天看见一则新加坡的报道，年轻女生在大庭广众下下跪求男友原谅。当时的感想时，这女孩还真笨！可现在想想自己，还不是就一样的下贱。自己还不是在每一次争吵后先向对方低声下气。每次回家时，我妈都会再三的提醒我，无论是工作上，还是与人相处上，都得忍着些，凡事让一让就没事。所以总是想，只要我忍一忍，一切就能好转，问题就能解决。可有的时候，却不是那样。

没解决事情的根源，问题将一直存在。在每一次言好以后，问题总会再次爆发。而每一次爆发，心里就会被刮上一道深深的伤痕。

从不晓得，人，会有那么大的变化。一觉起来像变了个人似的，每一次都让我不知所措。我重来就不会处理这类似的问题，现在更不晓得该怎么办。

Speechless

有的时候，真不晓得该怎么处理这类似的事情。就像天气一样，阴晴不定，不晓得自己到底做错了什么，说错了什么，下一秒就得承受那莫名奇妙的怒气。

胆小的我开始觉得大家都累了，就这样了。可一切真的就这样下去吗？因为从开始就没出现过的承诺，我对一切胆怯了。

You can be better without me

on 23 August 2011,

You sent me a text 'i duno wat m i gonna do without u', i didnt expect you to send me such text. I read it again n again, but i dont feel happy at all.

After what had happened yesterday, what you have said to me that night, what i have found on your table.

It hurts, when you say im acting..

It hurts, when i saw you are still keeping d cards that your ex-girl friend has gave you..Although, i know it's your fault..Its just there, because you never clear your table..

Are you just dont bother about my feelings?

I was sitting in front of my PC, refresh the page every 15 minutes, Im trying so hard to look for a place for us..But at the same time, I was wondering if my hardwork is worth for that..

But i just cant leave you alone..

Am i not doing good enough?! If so, Im so sorry that i couldnt be the perfect girl friend of you..

无能

从众多事件中发觉自己越来越无能。

首先，是和我同期或比我迟加入的同事都升级了，就只剩下我还在原地踏步。先前还想说，是上头的问题吧？！现在想想，好像也不是了。

后来，到这近一个月来的求职活动，见了很多份，几乎每个休假都没闲空过，但却一份也没成。再一次让自己的挫折感飙升。

我的他，见了也就那两三份，可是每一份都非常有诚意的想要拉拢他，而且一份比一份的好。他有这么样的成就，我真的很开心很开心；但那强烈的对比，却也凸现了自己的可笑及可悲。我非常清楚他期待的我是一个独立，自强的人。而原来的我，确实是这么的一个人。只是，这段日子松懈的下来。

因为很想很想找个人聊一聊，所以在夜半时分时给了通电话好朋友。原来她在前阵子，情绪低迷时，曾想过从7楼往下跳。当时想，她真得疯了！但，在结束通话后，才想起自己前阵子也真的有想过从12楼往下跳。不为什么，因为当时的我觉得自己就只剩下那么一点了，没什么好留念的了。但往回想一想，我还有很疼我的家人，朋友。就算我输得什么也不剩， 我还有他们。

不想让自己陷入这种困境当中，想要从这些所谓的阴影缠绕着自己。 非常想要走出来，但我的明灯呢？！

一个，接一个

这一切就像感冒病毒一样，一个接一个的，离开这个我们称为地狱的地方。

什么时候轮到我？！

原来很久以前就敲定的，现在因为有了他，让我放不下那个心去作出这个决定。报名表格，也因此被遗忘在我抽屉里接近3个月了。我晓得，如果我要求，他会试着顺着我而做出决定；但，这并不是我想要得。

就因为越来越确定自己的心，自己的想法，我愿意为他，继续多待一些日子。虽然，我曾和洁梨哭诉过，我不晓得这么做，是对，或错。但是，一旦我把决定告诉了他，我就肯定了我的选择。

天晓得我现在所做的一切是不是对的？！

我只想，在能爱的日子里，继续的对他好，不带额外回报的。虽然，不知道他是不是还在怀疑我的真诚；不过，没关系。。。 只要自己知道，我很喜欢他，就好了。。。

他曾说过，第一次，他会为他的女朋友许下承诺。 可能配合上当时正在国外的思念，这句话，是我听过，最感动的。

我不晓得，我们会不会有以后，就像我为我们的稿开稿的第一篇文中写的那样，“如果我们还有以后的话”。 只要我能在我们在一起的日子里对他好，同是也能得到他的关爱，或许，就够了。毕竟，这过程，跟结果比较，同样重要。只是，人不能这么自私，不能每次都必须要得到所有。

或许，他一直都不晓得，其实我很在意他说过的，我们一起到别的地方开始我们的生活吧！因为他的话，我真的有认真考虑过， 我们的未来。同样的，这也是我第一次，认真的想过除了我一个人生活以外的可能。

或许，他，真的住入我心里了。。。

想要解释的

因为突然提起， 所以就随兴的想要解释，但是当自己真的想要解释时，却又没办法把自己的想法说出来。

我深信，他是一个很聪明的人，只要尾巴翘一翘，他就会知道你的想法。所以，我希望他能了解我的想法。

我不想当一个爱追究的人，可是，我只想求个安心。只想要知道，我没有做坏事，就这样。我不想，那报应现报在我身上。

改变

身边的某些东西，某些事情，出现了变化。

不晓得这样子的变化，会带来什么样的后果，只想平平静静，顺顺利利的挨过在这里的日子。

直觉告诉我，越早离开越好。因为这真的假装不了太久，一定会被看破的。我不想欺骗谁，我也不想被别人当成坏人看。

我害怕的，他和他会懂吗？！

换作以前，我还能理直气壮的说：我不是，我没有！这一刻，我还能吗？！

我的冷漠

像以前一样，还是那么的冷， 无情。

发生了这么的一件大事，带着这么多遗憾，我依然是那么的理智。真不晓得，是不是该为这鼓掌。

很久很久以前就有想过，如果有这么的一天，我该怎么办？！一直以来，其实都有心理准备，可是当事情发什么，自己却只是“懵”着~

那个晚上，心里真的有希望，想要见见他。虽然害怕，但我真的有那样想过，因为我还有很多话想要对他说。

上星期回去的时候，看见他就想告诉他很多很多关于我现在的生活，可是却没有做到。幼稚的想法，会不会如果我告诉他，而他放下我，就不会这么快离开。

从小到大，我都知道他很疼我，而我，却还没给于足够的孝顺。我这一年来的缺席，真的让我自己觉得很过分。

白痴的想法，像电影一样，一直到最后一刻，我都还希望，他只是像平常一样，睡着了~他还是会醒过来的。

这样的事情，我一点不能告诉别人。

是我害的

总觉得，他们的离开，还有不快，是我害的。

并不是在说自己有多重要，而是心里就是会有那个愧疚感。

当他告诉我时，我根本没办法接受，因为心里面的想法就是：不能让她走！ 我晓得他所说的一切，都只是借口。真正的原因还是那一个。无可否认，我真的没办法接受，但却没有那个资格去评论什么。或许，她说的对，别人的问题就让他们自己解决，自己做好应该做的，就行了~

当他告诉我，他得走时，完全没有了之前的想法，只觉得是我害了他。 假如我再好好的跟他相处，或许对大家都公平？！

所有的愧疚感，真的让我喘不过气来。或许是我多心，总觉得大家看我的眼光，变得很鄙视， 很害怕这样的感觉。因为，这就一再的表示，别人不赞同我的观念和想法。

在一次，很鸵鸟的表示，我又要逃避了~

失望

对他，我有点失望。

两天都失约了？！ 没有一封短讯，也没有一通电话。 真的那么忙吗？！我不想当一个不明白事理的人。

到12.45的这一刻，我还在等着~

被骗的感觉

突然有种被欺骗的感觉，觉得这些日子以来所做的都是他的贪心在作祟。

我了，有始至终，他从来没说过什么，没有一丁点的承诺，一直以来都是自己的幻想所致。

可是那一刻，憋在胸腔的那股愤怒， 真的不是我所期待的。

没办法不让自己回想过去，如果没有那个心理，就不要对我太好。如果只想单纯的对我好，请事先通知，好让我有心理准备。因为我没办法欺骗自己，所以我都会在每一段不属于我的感情上，画上界限，警惕自己，不能越界。

而好朋友，就只能是好朋友。我不准许自己再犯相同的错误，第三次，就是白痴了。

真的很珍惜，一路走来的陪伴，和爱护。或许，到此为止，对大家都好。

愧疚感

当时间越长，界限越来越模糊，对他的愧疚感就越来越强。

不晓得是自己想太多，还是什么的，从他的眼神里，看到受伤的神情。而我，却很鸵鸟的，不敢去点破这一切。会是因为，我不想当个脍子手吗？！又或者，事情并不是我想的那样，一切都还在轨道上，月亮还是在绕着地球转。

回到来我这一块，个人想法究竟是怎么样？！

我确实有私心，但我更想保存现有的一切。这样其实就够了， 毕竟春天以后，也是时候了。

可怜的柯林顿前总统

艾宣的妈妈转了一篇关于柯林顿前总统的文章到facebook上。

这阵子，山上的通讯没山下好， 所以消息来源也会慢一些。 为他那即将结束的生命感慨， 也为他那“遗愿清单” 喝彩。

柯林頓心願清單
　A清單

我要活著看到我的外孫輩出生。（女兒將於本月底完婚。）　

我希望在我還活著的時候能看到，在不久的未來，這個世界上所有的孩子們都有機會實現自己的夢想，不會過早夭折。

　B清單
　
我要在吉力馬扎羅山的峰雪融化之前登上這座山。（研究預測，全球氣候變化將導致吉力馬扎羅山的雪在20年之內融化。）

我要在去世前跑一次馬拉松。（柯林頓在就任美國總統期間以熱愛慢跑而著稱，但他過去10年間多次受心臟病問題困擾。）


我，从来就不是一个懂得政治的人。 会注意这位前总统， 只为了看不惯布什那暴力倾向者的一切行为。虽然和别的男人一样， 花边新闻一大堆。 但是， 却有着很多他的正面报道， 一个比布什有爱心， 爱好和平的前总统。

带屎的一天（延续篇）

延续星期五的带屎日， 接下来的星期六也踩屎了~

就知道当别人问起 “我是谁？！” 的时候，就不会有好的事情发生。虽然，这两天就是一而再的提醒自己，这事情不能把它放出来。 但是，就是没办法忍受。

他说的对，错不在于我，为什么我得承担着错误。但是，自己的良心就是过意不去。总觉得， 自己应该做些什么，好让自己没那么大的罪恶感。虽然不晓得 “别人” 的心里头回怎么想，只希望，这一切就过去了。

我想，“他”也会赞成我的做法，同意我的决定吧？！

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或许，我不该再陷下去了~

是时候好好的清醒， 整理自己的感觉。 有很多事情，就是得在情况变糟糕前，做出决定。 那样，才不会有后悔的机会。

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那一天的那番话，不晓得意味着什么。有种感觉，这次好像是真的了~ 说开的，并没有很兴奋的感觉， 想法突然空旷了一刻。该不会是，我早就不把它的出现当成一回事了吧？！

昨天的那番话，突然让我觉得， 我还没准备好一切，去迎接这段新的“关系“。

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或许，让我的脑袋空旷的几天，“感觉”就会变得不一样了吧？！

带屎的一天

早上起床，眼睛肿肿地，然后头有点痛，微烧。
去看医生， 吃了药，应该就得好好的休息的，但是作业就一大堆的涌着来。闷~！

午休以后，更带屎。
莫名其妙的人一直打电话进来， 莫名其妙的就想把所有的事情给搞定。

总结来说，就是没办法相信别人，什么事情都得自己做。真的有够白痴~~~

Weekend & THE BACK UP PLAN

休假的周末，和好朋友庆祝生日，很久都没遇上的party， 还有最重要的就是，说开了~
让他们知道我接下来的计划，就是我的目的。接下来的，就等他们的意见吧~

再来，就是看了两场电影，Twilight Eclipse和The Back Up Plan~

The Back Up Plan， 完完全全就是我那计划的写实。当然，并没有想过“他”的出现，只想过，养不起小朋友的时候。从零到十，一切都得靠自己，行吗？！

极限

当忍耐到了人的极限，就不得不强迫自己做出决定。羡慕别人的勇敢和果断，这一些，是自己做不来的。自己之所以还没作出决定，除了自己所说的可能是不成立的理由，最主要的其实是想给自己还有一个反悔的机会。因为害怕自己做错决定，以后会后悔。

其实有在想，到底自己要的是不是真的行得通？！ 对未来究竟有什么好处？！如果不行的，是不是就不应该浪费时间？！ 如果我选择不一样的领域，是不是现在就得做决定？！假设，真的得转移战地，是不是就得从现在开始？！ 可是，放不下的，确实一直以来从没尝试过的任务。

越来越无心，也很无力。因为，目前为此，我看不见我的原动力。因为，目前为此，我的心已经不再澎湃。因为，目前为此，我那可有可无的心态已经一一的表漏出来了。这一些，是不是就表示，这一天，不远了？！