我的冷漠

像以前一样，还是那么的冷， 无情。

发生了这么的一件大事，带着这么多遗憾，我依然是那么的理智。真不晓得，是不是该为这鼓掌。

很久很久以前就有想过，如果有这么的一天，我该怎么办？！一直以来，其实都有心理准备，可是当事情发什么，自己却只是“懵”着~

那个晚上，心里真的有希望，想要见见他。虽然害怕，但我真的有那样想过，因为我还有很多话想要对他说。

上星期回去的时候，看见他就想告诉他很多很多关于我现在的生活，可是却没有做到。幼稚的想法，会不会如果我告诉他，而他放下我，就不会这么快离开。

从小到大，我都知道他很疼我，而我，却还没给于足够的孝顺。我这一年来的缺席，真的让我自己觉得很过分。

白痴的想法，像电影一样，一直到最后一刻，我都还希望，他只是像平常一样，睡着了~他还是会醒过来的。

这样的事情，我一点不能告诉别人。

是我害的

总觉得，他们的离开，还有不快，是我害的。

并不是在说自己有多重要，而是心里就是会有那个愧疚感。

当他告诉我时，我根本没办法接受，因为心里面的想法就是：不能让她走！ 我晓得他所说的一切，都只是借口。真正的原因还是那一个。无可否认，我真的没办法接受，但却没有那个资格去评论什么。或许，她说的对，别人的问题就让他们自己解决，自己做好应该做的，就行了~

当他告诉我，他得走时，完全没有了之前的想法，只觉得是我害了他。 假如我再好好的跟他相处，或许对大家都公平？！

所有的愧疚感，真的让我喘不过气来。或许是我多心，总觉得大家看我的眼光，变得很鄙视， 很害怕这样的感觉。因为，这就一再的表示，别人不赞同我的观念和想法。

在一次，很鸵鸟的表示，我又要逃避了~

失望

对他，我有点失望。

两天都失约了？！ 没有一封短讯，也没有一通电话。 真的那么忙吗？！我不想当一个不明白事理的人。

到12.45的这一刻，我还在等着~

被骗的感觉

突然有种被欺骗的感觉，觉得这些日子以来所做的都是他的贪心在作祟。

我了，有始至终，他从来没说过什么，没有一丁点的承诺，一直以来都是自己的幻想所致。

可是那一刻，憋在胸腔的那股愤怒， 真的不是我所期待的。

没办法不让自己回想过去，如果没有那个心理，就不要对我太好。如果只想单纯的对我好，请事先通知，好让我有心理准备。因为我没办法欺骗自己，所以我都会在每一段不属于我的感情上，画上界限，警惕自己，不能越界。

而好朋友，就只能是好朋友。我不准许自己再犯相同的错误，第三次，就是白痴了。

真的很珍惜，一路走来的陪伴，和爱护。或许，到此为止，对大家都好。

愧疚感

当时间越长，界限越来越模糊，对他的愧疚感就越来越强。

不晓得是自己想太多，还是什么的，从他的眼神里，看到受伤的神情。而我，却很鸵鸟的，不敢去点破这一切。会是因为，我不想当个脍子手吗？！又或者，事情并不是我想的那样，一切都还在轨道上，月亮还是在绕着地球转。

回到来我这一块，个人想法究竟是怎么样？！

我确实有私心，但我更想保存现有的一切。这样其实就够了， 毕竟春天以后，也是时候了。

可怜的柯林顿前总统

艾宣的妈妈转了一篇关于柯林顿前总统的文章到facebook上。

这阵子，山上的通讯没山下好， 所以消息来源也会慢一些。 为他那即将结束的生命感慨， 也为他那“遗愿清单” 喝彩。

柯林頓心願清單
　A清單

我要活著看到我的外孫輩出生。（女兒將於本月底完婚。）　

我希望在我還活著的時候能看到，在不久的未來，這個世界上所有的孩子們都有機會實現自己的夢想，不會過早夭折。

　B清單
　
我要在吉力馬扎羅山的峰雪融化之前登上這座山。（研究預測，全球氣候變化將導致吉力馬扎羅山的雪在20年之內融化。）

我要在去世前跑一次馬拉松。（柯林頓在就任美國總統期間以熱愛慢跑而著稱，但他過去10年間多次受心臟病問題困擾。）


我，从来就不是一个懂得政治的人。 会注意这位前总统， 只为了看不惯布什那暴力倾向者的一切行为。虽然和别的男人一样， 花边新闻一大堆。 但是， 却有着很多他的正面报道， 一个比布什有爱心， 爱好和平的前总统。

带屎的一天（延续篇）

延续星期五的带屎日， 接下来的星期六也踩屎了~

就知道当别人问起 “我是谁？！” 的时候，就不会有好的事情发生。虽然，这两天就是一而再的提醒自己，这事情不能把它放出来。 但是，就是没办法忍受。

他说的对，错不在于我，为什么我得承担着错误。但是，自己的良心就是过意不去。总觉得， 自己应该做些什么，好让自己没那么大的罪恶感。虽然不晓得 “别人” 的心里头回怎么想，只希望，这一切就过去了。

我想，“他”也会赞成我的做法，同意我的决定吧？！

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或许，我不该再陷下去了~

是时候好好的清醒， 整理自己的感觉。 有很多事情，就是得在情况变糟糕前，做出决定。 那样，才不会有后悔的机会。

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那一天的那番话，不晓得意味着什么。有种感觉，这次好像是真的了~ 说开的，并没有很兴奋的感觉， 想法突然空旷了一刻。该不会是，我早就不把它的出现当成一回事了吧？！

昨天的那番话，突然让我觉得， 我还没准备好一切，去迎接这段新的“关系“。

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或许，让我的脑袋空旷的几天，“感觉”就会变得不一样了吧？！

带屎的一天

早上起床，眼睛肿肿地，然后头有点痛，微烧。
去看医生， 吃了药，应该就得好好的休息的，但是作业就一大堆的涌着来。闷~！

午休以后，更带屎。
莫名其妙的人一直打电话进来， 莫名其妙的就想把所有的事情给搞定。

总结来说，就是没办法相信别人，什么事情都得自己做。真的有够白痴~~~

Weekend & THE BACK UP PLAN

休假的周末，和好朋友庆祝生日，很久都没遇上的party， 还有最重要的就是，说开了~
让他们知道我接下来的计划，就是我的目的。接下来的，就等他们的意见吧~

再来，就是看了两场电影，Twilight Eclipse和The Back Up Plan~

The Back Up Plan， 完完全全就是我那计划的写实。当然，并没有想过“他”的出现，只想过，养不起小朋友的时候。从零到十，一切都得靠自己，行吗？！

极限

当忍耐到了人的极限，就不得不强迫自己做出决定。羡慕别人的勇敢和果断，这一些，是自己做不来的。自己之所以还没作出决定，除了自己所说的可能是不成立的理由，最主要的其实是想给自己还有一个反悔的机会。因为害怕自己做错决定，以后会后悔。

其实有在想，到底自己要的是不是真的行得通？！ 对未来究竟有什么好处？！如果不行的，是不是就不应该浪费时间？！ 如果我选择不一样的领域，是不是现在就得做决定？！假设，真的得转移战地，是不是就得从现在开始？！ 可是，放不下的，确实一直以来从没尝试过的任务。

越来越无心，也很无力。因为，目前为此，我看不见我的原动力。因为，目前为此，我的心已经不再澎湃。因为，目前为此，我那可有可无的心态已经一一的表漏出来了。这一些，是不是就表示，这一天，不远了？！