无能

从众多事件中发觉自己越来越无能。

首先，是和我同期或比我迟加入的同事都升级了，就只剩下我还在原地踏步。先前还想说，是上头的问题吧？！现在想想，好像也不是了。

后来，到这近一个月来的求职活动，见了很多份，几乎每个休假都没闲空过，但却一份也没成。再一次让自己的挫折感飙升。

我的他，见了也就那两三份，可是每一份都非常有诚意的想要拉拢他，而且一份比一份的好。他有这么样的成就，我真的很开心很开心；但那强烈的对比，却也凸现了自己的可笑及可悲。我非常清楚他期待的我是一个独立，自强的人。而原来的我，确实是这么的一个人。只是，这段日子松懈的下来。

因为很想很想找个人聊一聊，所以在夜半时分时给了通电话好朋友。原来她在前阵子，情绪低迷时，曾想过从7楼往下跳。当时想，她真得疯了！但，在结束通话后，才想起自己前阵子也真的有想过从12楼往下跳。不为什么，因为当时的我觉得自己就只剩下那么一点了，没什么好留念的了。但往回想一想，我还有很疼我的家人，朋友。就算我输得什么也不剩， 我还有他们。

不想让自己陷入这种困境当中，想要从这些所谓的阴影缠绕着自己。 非常想要走出来，但我的明灯呢？！

一个，接一个

这一切就像感冒病毒一样，一个接一个的，离开这个我们称为地狱的地方。

什么时候轮到我？！

原来很久以前就敲定的，现在因为有了他，让我放不下那个心去作出这个决定。报名表格，也因此被遗忘在我抽屉里接近3个月了。我晓得，如果我要求，他会试着顺着我而做出决定；但，这并不是我想要得。

就因为越来越确定自己的心，自己的想法，我愿意为他，继续多待一些日子。虽然，我曾和洁梨哭诉过，我不晓得这么做，是对，或错。但是，一旦我把决定告诉了他，我就肯定了我的选择。

天晓得我现在所做的一切是不是对的？！

我只想，在能爱的日子里，继续的对他好，不带额外回报的。虽然，不知道他是不是还在怀疑我的真诚；不过，没关系。。。 只要自己知道，我很喜欢他，就好了。。。

他曾说过，第一次，他会为他的女朋友许下承诺。 可能配合上当时正在国外的思念，这句话，是我听过，最感动的。

我不晓得，我们会不会有以后，就像我为我们的稿开稿的第一篇文中写的那样，“如果我们还有以后的话”。 只要我能在我们在一起的日子里对他好，同是也能得到他的关爱，或许，就够了。毕竟，这过程，跟结果比较，同样重要。只是，人不能这么自私，不能每次都必须要得到所有。

或许，他一直都不晓得，其实我很在意他说过的，我们一起到别的地方开始我们的生活吧！因为他的话，我真的有认真考虑过， 我们的未来。同样的，这也是我第一次，认真的想过除了我一个人生活以外的可能。

或许，他，真的住入我心里了。。。

想要解释的

因为突然提起， 所以就随兴的想要解释，但是当自己真的想要解释时，却又没办法把自己的想法说出来。

我深信，他是一个很聪明的人，只要尾巴翘一翘，他就会知道你的想法。所以，我希望他能了解我的想法。

我不想当一个爱追究的人，可是，我只想求个安心。只想要知道，我没有做坏事，就这样。我不想，那报应现报在我身上。

改变

身边的某些东西，某些事情，出现了变化。

不晓得这样子的变化，会带来什么样的后果，只想平平静静，顺顺利利的挨过在这里的日子。

直觉告诉我，越早离开越好。因为这真的假装不了太久，一定会被看破的。我不想欺骗谁，我也不想被别人当成坏人看。

我害怕的，他和他会懂吗？！

换作以前，我还能理直气壮的说：我不是，我没有！这一刻，我还能吗？！

我的冷漠

像以前一样，还是那么的冷， 无情。

发生了这么的一件大事，带着这么多遗憾，我依然是那么的理智。真不晓得，是不是该为这鼓掌。

很久很久以前就有想过，如果有这么的一天，我该怎么办？！一直以来，其实都有心理准备，可是当事情发什么，自己却只是“懵”着~

那个晚上，心里真的有希望，想要见见他。虽然害怕，但我真的有那样想过，因为我还有很多话想要对他说。

上星期回去的时候，看见他就想告诉他很多很多关于我现在的生活，可是却没有做到。幼稚的想法，会不会如果我告诉他，而他放下我，就不会这么快离开。

从小到大，我都知道他很疼我，而我，却还没给于足够的孝顺。我这一年来的缺席，真的让我自己觉得很过分。

白痴的想法，像电影一样，一直到最后一刻，我都还希望，他只是像平常一样，睡着了~他还是会醒过来的。

这样的事情，我一点不能告诉别人。

是我害的

总觉得，他们的离开，还有不快，是我害的。

并不是在说自己有多重要，而是心里就是会有那个愧疚感。

当他告诉我时，我根本没办法接受，因为心里面的想法就是：不能让她走！ 我晓得他所说的一切，都只是借口。真正的原因还是那一个。无可否认，我真的没办法接受，但却没有那个资格去评论什么。或许，她说的对，别人的问题就让他们自己解决，自己做好应该做的，就行了~

当他告诉我，他得走时，完全没有了之前的想法，只觉得是我害了他。 假如我再好好的跟他相处，或许对大家都公平？！

所有的愧疚感，真的让我喘不过气来。或许是我多心，总觉得大家看我的眼光，变得很鄙视， 很害怕这样的感觉。因为，这就一再的表示，别人不赞同我的观念和想法。

在一次，很鸵鸟的表示，我又要逃避了~

失望

对他，我有点失望。

两天都失约了？！ 没有一封短讯，也没有一通电话。 真的那么忙吗？！我不想当一个不明白事理的人。

到12.45的这一刻，我还在等着~

被骗的感觉

突然有种被欺骗的感觉，觉得这些日子以来所做的都是他的贪心在作祟。

我了，有始至终，他从来没说过什么，没有一丁点的承诺，一直以来都是自己的幻想所致。

可是那一刻，憋在胸腔的那股愤怒， 真的不是我所期待的。

没办法不让自己回想过去，如果没有那个心理，就不要对我太好。如果只想单纯的对我好，请事先通知，好让我有心理准备。因为我没办法欺骗自己，所以我都会在每一段不属于我的感情上，画上界限，警惕自己，不能越界。

而好朋友，就只能是好朋友。我不准许自己再犯相同的错误，第三次，就是白痴了。

真的很珍惜，一路走来的陪伴，和爱护。或许，到此为止，对大家都好。

愧疚感

当时间越长，界限越来越模糊，对他的愧疚感就越来越强。

不晓得是自己想太多，还是什么的，从他的眼神里，看到受伤的神情。而我，却很鸵鸟的，不敢去点破这一切。会是因为，我不想当个脍子手吗？！又或者，事情并不是我想的那样，一切都还在轨道上，月亮还是在绕着地球转。

回到来我这一块，个人想法究竟是怎么样？！

我确实有私心，但我更想保存现有的一切。这样其实就够了， 毕竟春天以后，也是时候了。

可怜的柯林顿前总统

艾宣的妈妈转了一篇关于柯林顿前总统的文章到facebook上。

这阵子，山上的通讯没山下好， 所以消息来源也会慢一些。 为他那即将结束的生命感慨， 也为他那“遗愿清单” 喝彩。

柯林頓心願清單
　A清單

我要活著看到我的外孫輩出生。（女兒將於本月底完婚。）　

我希望在我還活著的時候能看到，在不久的未來，這個世界上所有的孩子們都有機會實現自己的夢想，不會過早夭折。

　B清單
　
我要在吉力馬扎羅山的峰雪融化之前登上這座山。（研究預測，全球氣候變化將導致吉力馬扎羅山的雪在20年之內融化。）

我要在去世前跑一次馬拉松。（柯林頓在就任美國總統期間以熱愛慢跑而著稱，但他過去10年間多次受心臟病問題困擾。）


我，从来就不是一个懂得政治的人。 会注意这位前总统， 只为了看不惯布什那暴力倾向者的一切行为。虽然和别的男人一样， 花边新闻一大堆。 但是， 却有着很多他的正面报道， 一个比布什有爱心， 爱好和平的前总统。